Cosas De La Vida

100 COSAS QUE DEBES HACER ANTES DE MORIR

Escrito por cosaasdeelaavidaa 06-11-2011 en General. Comentarios (0)

100 COSAS QUE DEBES HACER ANTES DE MORIR

1. Bailar Slam.
2. Masturbarse con un bistec.
3. Soportar que un amigo tuyo se ponga muy borracho y tener la paciencia de aguantar su desmadrito.
4. Montar un burro (pero no dejar que el burro te monte a ti).
5. Bajarle la novia (o) / esposa (o) a alguien que no lo ama lo suficiente.
6. Bañarse con agua heladas de madrugada a temperaturas bajo cero.
7. Cumplir una fiesta de tres días, con todo y sus noches, en fecha fuera de carnaval.
8. Dejar de hablar 3 días.
9. Plantar un árbol de cannabis.
10. Viajar sin dinero y pasárselo bomba.
11. Una tarde o noche en que te pases algunos altos, sin matar a nadie.
12. Hacer un video porno casero.
13. Robarse algo de una tienda de autoservicio. Lo que sea, pilas, fruta, jamón.
14. Ponerse una sobredosis de café y andar todo temblorino.
15. Tener una cita a ciegas y si no es lo que uno espera, aguantarse como los machos.
16. Pasarse un día sin ver, o con los ojos cerrados. O inconsciente en la cama de un hospital.
17. Hacer el ridículo bailando en una fiesta. La opción de ser chambelán en unos quince años, cuenta.
18. Una noche tras las rejas o ya cuando menos unas horas.
19. Ponerse una borrachera con alguna de estas bebidas: absenta, mezcal, pisco, sake o pulque.
20. Pasar una tarde en un campo o playa nudista. La tercera opción es ir a un performance de Spencer Tunick.
21. Tener un affaire con un extranjero o extranjera. Rusia es el paraíso.
22. Leer los libros que cualquiera debe leer antes de morir entre los que se encuentran: El Quijote de la Mancha, Hamlet, Los Miserables, Crimen y Castigo, El Laberinto de la Soledad, 100 años de Soledad, Rayuela, la Biblia y la Sección Amarilla.
23. Plantar un árbol (chueco).
24. Sacar un permiso (chueco).
25. Dar una serenata.
26. Faltarle al respeto a alguien importante (mentársela a un político es la opción “A”).
27. Embarcarse en un viaje tras de consumir alguna sustancia sicotrópica.
28. Entrar a una iglesia de rodillas aunque no seas creyente.
29. Ser el presidente de lo que sea: del club de lectura, de manzana, de los gays scouts, de un país bananero.
30. Vestirse con ropa del sexo opuesto y salir a la calle a ver que tranza.
31. Dormir en la calle.
32. En patines, bajar una pendiente. Ponerse un raspón es opcional.
33. Rodar una película porno casera. Una más, pues.
34. Buscarse, o poner a alguien que nos busque el “punto G” a ver si es cierto que existe.
35. Pedir limosna aunque no tengamos necesidad.
36. Caminar hasta que ya no puedas más.
37. Incitar a que tu padre, madre, abuelos, o tíos, te cuenten pasajes oscuros de su vida.
38. Llevarles galletitas a los ancianos de un asilo y si de pasadita te pueden contar un cuento, pues qué mejor.
39. Inventar un buen chiste y contarlo como se debe.
40. Hacer guardia en un hospital donde se halla un ser querido
41. Gritar “¡mi resto!” en una apuesta o juego de azahar.
42. Quedarse en el fondo de un pozo para reflexionar.
43. Reventarle los barros o granos a un ser querido.
44. Dar o que ten den un masaje. Pero uno bueno no fregaderas.
45. Conocer la verdadera desesperación. Pero sin llegar a ponerse violentos
46. Inventar un platillo, perfeccionarlo y servirlo en una cena concurrida.
47. Ir a ver a tu músico favorito en concierto, cueste lo que cueste, caiga quien caiga y haiga sido como haiga sido.
48. Regalar algo muy querido y de lo cual duela desprenderse.
49. Cambiar radicalmente de apariencia o cortarse el cabello uno mismo.
50. Escribir un hijo, plantar un libro, tener un árbol. (“Escribir un hijo” WTF?)
51. Organizar o presenciar un maratón de cine.
52. Ponerse en huelga de hambre porque si o beber sólo agua al menos 1 día.
53. Ordeñar una vaca, tomarse el producto, y luego salir corriendo al baño.
54. Tener una cita con una persona mayor y tratarla con el respeto que se merece.
55. Rasurarle las piernas (o algo más) a alguien del sexo opuesto.
56. Aprenderse de memoria un poema o un trabalenguas o una fórmula física o matemática.
57. Hablar con Dios aunque uno practique el ateísmo.
58. Salvar una vida y por supuesto que cuenta la de cualquier animal.
59. Renunciar a la televisión y al radio por un mes. A ver quien es el valiente.
60. Compartir lecturas con el ser amado y luego hacer una discusión.
61. Tener un héroe al cual rendirle culto a lo guey, algo así como enviarle una carta o cazarlo para tomarse una foto.
62. Embarcarse en un negocio riesgoso. Si pierdes ni pex, pero si no…
63. Quedarse todo un día entero desnudo en la cama al lado de alguien con quien uno desea quedarse todo el día desnudo.
64. No darle tu nombre a alguien que acabas de conocer y decirle que te llamas como siempre te quisiste llamar.
65. Ponerle nombre a alguien. A un hijo, a una estrella, a un perro.
66. Pagar por sexo, aunque sea un masaje masturbatorio, no tiene que ser algo más grande.
67. Dar mal una dirección o unas referencias cuando alguien pregunte. Pero sólo una vez.
68. Ir a un motel con cama de agua, columpio del amor, jacuzzi, canal porno de tv y, claro, alguien del sexo opuesto.
69. Llegar o irte con el más guapo (a) de la fiesta.
70. Ayudarle a un discapacitado a realizar una tarea complicada. No darle limosna.
71. Comer algo que consideres asqueroso.
72. Escribir una autobiografía de cualquier extensión sin pensar en publicarla sino como simple ejercicio terapéutico.
73. Grabar un mensaje estúpido en la contestadota o fingir la voz cuando llama uno de los acreedores.
74. Decirle al mesero que el vino que te acaba de traer no está bueno, aunque lo esté.
75. Patentar algo aunque sea una idiotez.
76. Conocer un país comunista, antes de que se acaben.
77. Leer una novela en el país donde sucede la historia. Rayuela en París es la mejor opción.
78. Heredarle a un hijo o a un sobrino cosas estúpidas que guardas desde tu infancia.
79. Cartearse con un reo, con un outsider, o con algún desconocido. ¿Para qué? Nomás porque si.
80. Buscar obsesivamente hasta recuperarlo, a un viejo amigo que desapareció hace años.
81. Fingir un orgasmo.
82. Inventar una frase célebre.
83. Asistir a un estadio a presenciar un clásico deportivo.
84. No cederle el asiento a una viejecita en un transporte público por única vez en tu vida.
85. Aprender un baile fino de salón, tango, salsa, danzón, swnig, rock, charleston. Menos reguetón
86. Llegar en vivo a trabajar, o lo que es lo mismo, asistir a tu centro de trabajo sin dormir y directo de algún festejo. Y aun así, rendir.
87. Ignorar un festejo obligado: cumpleaños, Navidad, festejos de independencia de algún país, etc.

88. Ir a un museo a ver a tu pintor favorito o un cuadro clásico.
89. Cruzar a píe un puente largo sobre un río extenso.
90. Donar sangre, semen, ropa o víveres a quien lo necesite. Cursi pero efectivo.
91. Tener un enemigo a muerte como Batman los tuvo.
92. Quedarte en alguna ocasión en la mejor habitación del hotel.
93. Claro, aventarse del paracaídas o del bungee o del parapente o de la plataforma de 10 metros.
95. Lanzar algo (una televisión por ejemplo) por la ventana.
96. Tomar una foto de concurso. Y enmarcarla.
97. Ir de una ciudad a otra en bicicleta.
98. Pintar un cuadro, ponerle un marco y colgarlo de una pared.
99. Buscar algunas de las canciones de infancia y juventud y bajarlas (gratis o no) de Internet.
100. Hacer alguna vez tu lista de las 100 cosas por hacer antes de morir

El fin del mundo

Escrito por cosaasdeelaavidaa 06-11-2011 en General. Comentarios (0)

El Fin del Mundo es un bar que queda en alguna parte del planeta en donde venden Whisky gratis y no piden pasaporte. Antes de que Cristobal Colón decretara que la tierra era redonda por voto popular, había una terrible disputa entre los que se presentaban como el Fin del Mundo. Por ejemplo los de Inglaterra decían que ellos eran lo último y que después de ellos no había más nada. A esta discusión se unieron los de España que demostraron que el Estrecho de Gibraltar era el fin del mundo, pero los ingleses se apresuraron a tomarse Gibraltar y volvieron a ganar. Los de la China también han argumentado numerosas veces que ellos son el fin del mundo y para ello presentan a un pueblo de mala muerte que llaman la Conchinchina. El problema es que esto está al Extremo Oriente y por lo tanto los chinos dicen que no es el fin del mundo sino el principio. De esta teoría se ríen por supuesto en el Japón. Pero después de que Colón llegase a América, todos los fines del mundo entraron en crisis y ahora sí que no se sabe con certeza en dónde está.

 

A lo largo de la historia universal, el mundo se ha acabado varias veces y, aunque mucha gente no lo crea, el Apocalipsis ha llegado más de una vez al planeta, menos en los países subdesarrollados o perifericos(dicese de los paises a los que aun no ha llegado el iphone, el mp3 y las barras de cereales)...a los que como todo, el fin del mundo también llega varios años después que a todo el resto del mundo.

Probablemente el mundo siga acabándose en el futuro; pero a pesar de los estudios, aún no se encuentra un intervalo claro, ya que los científicos todavía no saben en qué se basan las predicciones. Aun así, se ha determinado que los fines del mundo están estrechamente relacionados con Jesús, Dios, el 666, alineaciones planetarias, Windows , los errores de fábrica,el zapato que fue a dar en la cabeza de George Bush , el saludo negado a Cristina Kirtchner(presidenta de La República Argentina)de Obama(presidente de los EEUU de A merica),la britney señal, Armageddon, Michael Jackson, Bob esponja, el Papa y el Sabajhtma Gandii.

Formas con las que se puede acabar el mundo

Desastres naturales

Impacto de asteroide o cometa

Radiaciones de rayos gamma

Colapso del Vacío

Kernel panic

Agujero negros descontrolados

Llamas solares gigantes

Inversión del campo magnético de la Tierra

Inundaciones de basalto procedentes de volcanes

Epidemias globales

El Tercer Impacto

Explosión del sol

Bombardeo de Irán a Andorra con su armamento nuclear

Godzilla y los demás Kaiju atacan con todo.

Absorbidos por un Agujero Negro.

La pelea del leviatan y el bahamut.

O en todo caso de Chuck Norris y Clint Eastwood.

Tu hermana alcanzando El maximo grado de iluminación conocido por los hindues

Yukari Yakumo peleando con Rinnosuke Morichika por el ultimo consolador pilas incluidas de Gensokyo.

Gantz haciendo de las suyas

Dividiendo entre cero

Una super explosión

Chuck Norris

Rebecca Black cantando Friday

Charles Bronson (Chuck Norris no le llega ni a la suela de los zapatos)

Piñera Conquistará el Mundo

Billy gana el Premio Nobel de la Ciencia.

Jaime mausan y los grandes misterios del tercer milenio

el "ahi te encargo" y sus extraterrestres "Re-bonitos" (vease en youtube)

La triple A y sus luchadores mutantes

El Tejon Maya

una pelea entre Chuck Norris y el Fua

Desastres producidos por el Hombre

Calentamiento global

Colapso del ecosistema

Desastre biotecnológico

Segundo accidente de Robert Kubica

Desastre nanotecnológico

Toxinas medioambientales

Twitter

Hitler.

felipe calderon vs el peje

Cristian Castro cantando canciones de Jose Jose

Barak Obama Volviendose blanco como Michael Jackson

La gente mamandole el pene al DR. House

El regueton y todos su derivados (pablito mix, farruko, wisin y yandel, jomar el caballo etc..)

14 Belén Esteba y Sálvame

Justin Biever (eso es peor que nada)

Los illuminati

ELANTICRISTO2007 y FPI contra los individuos del punto anterior

Se prohibe facebook

Autodestrucción consciente

Guerra Global

Los robots se adueñan del planeta

Locura colectiva

Uso excesivo de la Death Note

Un gas del Iluminado7

El boton rojo que dice END OF THE WORLD que esta debajo del escritorio del presidente Obama(por si acaso,quien sabe)

Lady Gaga muy probablemente

El regueton y sus seguidores.

Televisa y tv azteca con su conspiracion alien para dominar a los televidentes.

Fuerzas Externas

Tu instalando ubuntu

Invasión alienígena

Intervención divina

Partida de mus entre los caseros de Abaltzizketa y Torrejon de Oria

El reggaetón, tarde o temprano

Bonus Track: Algo que haya hecho (o pudiese hacer) Cosmo

pulsando un botón que dice Iniciar Fin del Mundo

La furia de Majin Buu

Planeta con alto grado de magnetismo que se aproxima a la tierra

Mutacion del VIH HIV SIDA a VHS que se propaga como el resfriado

Gripe aviar (pandemia)

Erupcion de un mega volcan ese que esta en USA

La famosa guerra china-usa

06/06/2006 y el 666

08/08/2008 y el cinturon de fotones

LLEGA EL 2012!!! que es la supuesta fecha limite segun los mayas.

Colapso del Gran Colisionador de Hadrones (LHC)

Una segunda parte de esa película del chamaco que nace en el 06/06/06

Messi le erra un penal y va a dar la mira telescópica de la NASA, esta no ve que viene un cometa y....PUFF..!!!

AH1N1, influenza humana ( La del puerco!)

Arrivada de los Decepticons.

La caida de la torre latinoamericana

Windows SIN errores!!

Los Dioses nos atacan!

Unas Tetas venenosas de colisiones Biblícas maran a todos los hombres(Si a ti también)

El surgimiento de las Diclonius y la furia de Lucy

El regreso de AKIRA

El poder de MONESVOL convierter a todos los presidentes, reyes y mandatarios de todo el mundo en bolas de espaguetti gays.

 

Esta es otra forma de que se acabe el mundo

Jaime mausan y los grandes misterios del tercer milenio

el "ahi te encargo" y sus extraterrestres "Re-bonitos" (vease en youtube)

La triple A y sus luchadores mutantes

El Tejon Maya

una pelea entre Chuck Norris y el Fua

 

Fechas en las que se ha terminado el mundo

A continuación presentamos una lista donde se destacan las fechas del fin del mundo. No incluye años con alineaciones planetarias, ya que ha habido muchas y en el 100% de los casos se termina.

Ayer.

Fecha desconocida a.C: El mundo se acaba por primera vez por obra del Monstruo de Espagueti Volador quien decidió mandar una de sus albóndigas para barrer los homus de la Tierra, ya que éstos habían desarrollado una inteligencia superior.

10000 a.C: El PC de Dios se cuelga, teniendo que reiniciar el sistema y el universo en general. Bill Gates niega toda relación con el suceso, achacando toda culpabilidad al material de dudosa procedencia almacenado en el PC de Dios.

33 d.C: Mucha gente pensó que el mundo iba a terminar cuando Jesús muriera en la cruz. Y efectivamente, el mundo se acabó por primera vez después de la muerte de Jesús.

1000 d.C: No fue la primera vez, pero el mundo también se acabó el año mil, cuando se cumplieron mil años del nacimiento de Jesús. De hecho, mucha gente creyó que se iba a terminar todo.

1666 d.C: El mundo se acabó por que la gente pensó que la suma 1000 + 666 traería consigo al Armageddon. Efectivamente, el mundo SI se acabó.

6 de julio de 1946: Nacimiento de George Bush. El mundo se acabó dos veces seguidas.

19 de noviembre de 1990: El ataque combinado de King Kong y Godzilla hace que el mundo se vaya al peo una vez más, afortunadamente una patada giratoria de Bruce Lee pone en su sitio a los dos monstruos.

Diciembre del año 2000: Se produjo el segundo impacto, en donde un ángel apareció y creó la Inciclopedia. Obviamente se destruyó el mundo.

Mañana.

Pronósticos del fin del mundo por los testículos testigos de Jehová

Los de Jehová se han dedicado por décadas a tratar de dominar el mundo predecir el fin del mundo, acertando milagrosamente en todas las ocasiones.

1914 d.C: El mundo se acabó nuevamente, esta vez por la actuación del los testigos de Jehová

1918 d.C: Cuatro años más tarde el mundo explotó de nuevo.

1920 d.C: El mundo dejaría de existir a inicios de los años 20, y asi fue.

1925 d.C: Por errores antifísicos, el mundo volvió a terminarse.

1941 d.C: En plena Guerra Mundial el mundo se apagó inesperadamente.

1975 d.C: Uno de los miembros de la comunidad de Testigos decidió amarrar un gato con un pan de mantequilla para después dejarlo caer de forma libre. Paradójicamente, esto creó un desequilibrio metafisicouniversal que terminó por gatillar el fin del mundo.

1988 d.C: En el momento de la eleccion de bush el mundo se fue al diablo completo

1994 d.C : Los Testigos de Jehová dijeron que en el año 1994 el mundo iba a cesar de existir y no volvería a funcionar jamás. Asi fue, pero milagrosamente se volvió a reiniciar, gracias al interés que pusieron los mecánicos de McLaren en ello.

1998 d.C: El 19 de mayo el mundo se acabó para mucha gente, con el estreno de la Amenaza Fantasma.

1998 d.C: Por alguna razón desconocida, alguien (o algo) desconectó Matrix sin querer, provocando un súbito e inesperado fin del mundo que nadie habia predicho.

1998 d.C: El mundo volvió a acabarse por segunda vez en 10 minutos por culpa de un error causado por ScanDisk durante el reinicio del sistema.

2000 d.C: Según Windows, todos los computadores estallarían porque su calendario de Windows no contaba los años posteriores a 1999, por lo que se haría un reinicio general a la humanidad. El mundo se acabó en efecto a las 00:00 del 1 de enero del 2000.

2000 d.C: El 6 de marzo del 2000, un niño de primaria dividió 2000 entre 3, lanzando como resultado el fatal número 666.

2000 d.C: Bush.jr aprieta un boton de destruir el mundo , obviamente el mundo se desintegro completo

2001 d.C: En el 1 de Enero hubo un torbellino de ¡Feliz año 2001! El mundo respondio "¡Te la meto por tu culo!" aniquilando el mundo.

2004 d.C: Un oficinista aburrido buscó la palabra google en google. Google se buscó a si mismo, creando así un efecto retrospectivo-fisico-, con fatídicos resultados.

2004 d.C: A mediados de este año renace la Web 2.0; por lo tanto cientos de miles de trillones de informáticos reinician los navegadores y estándares adaptándose a esta tecnología.Exacto, el mundo se despedorró por completo

2005 d.C: El 1 de enero de 2005 a las 00:00, hubo una avalancha de "¡Feliz 2005!", a lo que todo el mundo contestó con otra avalancha de :"¡Por el culo te la hinco!" creando una onda expansiva que devastó el planeta.

2005 d.C: Mucha gente creyó que el mundo se terminaría con el estreno de la última entrega de Star Wars. Parece que estaban en lo cierto.

2006 d.C: El 6 de Junio de este mismo año el mundo dejó de existir por la coincidencia calendaria del (06/06/06).

2006 d.C: Durante el transcurso de los Torneos de Personajes, Gordon Freeman vence a Phoenix Wright. Puesto que Gordon Freeman Nunca Gana porque si gana se acaba el universo y acaba de ganar, el mundo se va a la porra una vez mas.

2007 d.C: En el 1 de Enero hubo un torbellino de ¡Feliz año 2007! El mundo respondio "¡Te meto mi machete!" aniquilando el mundo.

2007 d.C: El 1 de Febrero se realiza un apagón mundial como protesta por el calentamiento global. Al volver a encender las luces, los transformadores del mundo se sobrecargan y estallan, creando un efecto en cadena que destruye el mundo de nuevo.

2007 d.C: El 27 de febrero el mundo se acabó un momento al caer el Dow-Jones más de 500 puntos aunque cayó 416 puntos y después nadie se acordó.

2007 d.C: El 7 de julio (07/07/07)se acabó el mundo por que todas las máquinas de los casinos se pusieron en 7/7/7 anunciando el premio ganador y aventando miles de monedas, tantas que el mundo se colapsó de dinero y explotó.

2007 d.C: Según el comediante colombiano Andres López y su obra "La Pelota de Letras", la naciente "Generación AA" (llamada así para que quepa en Excel después de la "Z"), ubicará para este año el teclado del planeta y oprimirá Ctrl+Alt+Supr tres veces seguidas, ocasionando así un reinicio general del sistema para posteriormente "formatear" el mundo.

2008 d.C: El 1 de enero despues de un ¡Feliz año 2008! hubo un mundial ¡Te la meto por el chocho! destryuendo el mundo

2008 d.C el 7 de marzo un otaku friki e idiota entro a una pagina sobre el fin del mundo causando un bucle de tiempo-crono-espacio-magneto-molecular del universo haciendo que el mundo se fuera al mierda pero suzumiya haruhi lo reinicio por que todavia no se estranaba la segunda temporada de la serie.

2008 d.C el 8 de agosto se acabo el mundo de nuevo por la siguiente coincidencia numérica 08/08/08, a lo que los testículos testigos preguntaron a Dios el significado de esa fecha a lo que este respondio que se le daba la gana y que si lo seguían jodiendo lo haria cada año hasta el 2013 que sera el final definitivo pues no hay 13/13/13. Gracias a esta explicación, los testigos siguieron en paz, pues si Dios hace algo, es por algo.

2008 d.C el 8 de agosto se acabo el mundo por que a las 6:00 de México todos prendieron sus televisores para ver los juegos olímpicos y hubo un apagon nacional, una hora después lo mijsmo paso en Estamos Unidos de Ameca lo que ocasionó que el internet se cerrara... sabrán lo que paso despues... los frikis se unieron ocacionando un monstruo gigante destruyendo al mundo entero...

2009 d.C el 1 de enero despues de un ¡Feliz año 2009! hubo una sacudida !Te lo meto con mi pene¡

2010 d.C el 1 de enero despues de un ¡Feliz año 2010! segunda sacudida consecutiva ¡Por tu culo me la vez!

2010 d.C el mundo se acaba por el primer mundial en un pais negro pues mataron a todos los visitantes y algunos los tomaron de rehen, lanzaron una bomba nuclear al pais y estallo lamentablemente todo el mundo y los únicos que sobrevivieron fueron Michael Jackson(por eso simulo su muerte en el 2009) ya que estab en un sotano blindado haciendo ya saben ustedes y las cucarachas hacia que Michael Jackson y las cucarachas formaron una nueva sociedad totalmente gay y se volvió a hacer uno operacion para volver a ser negro pues las cucarachas lo discriminaban.

2013 d.C el mundo se acabara en el 1 de Enero gracias a los planes de la innombrable que prepara para el gran ¡Feliz 2013! una gran respuesta mundial ¡agarramela que me crece! o también: Aritmetica básica. (Entre mas me la mamas, mas me crece)

2015 d.C cuando megan fox dice que se va a casar con justin biebber genera un caos con la iglesia y el cura manda a traer a chuck norris y morimos de una patada giratoria. !!!KABOOM¡¡¡


11217 d.c (9207 d.m) nixon sube al trono del planeta tierra como gobernante supremo, cagándose a todos en una enorme guerra parecida a la de vietnam, causando muertos y la resurrección del movimiento hippie

PD:Todo lo que hay aqui es mentira. Eso solo lo dicen los Testigos de Jehova. Una ficha de esta religion y otras están en la Ficha de las Religiones

Cada 8 dias que reparten los atalayas

Predicciones a futuro

El mundo estará próximo a acabarse el año 2010 y 2012 por una serie de razones inexplicables. Se tiene certeza de dos años en que el mundo se acabará: El solsticio de primavera del año 2025 cuando se inventen los Pentium de 1.02 Terahertz y el día 13 de diciembre a las 15.00 horas del año 2365, cuando se acabe la materia prima para CDs (arena).

Sin embargo, la historia del mundo tal como la conocemos se acabará definitivamente al finalizar el año 9999, momento en que debido a que el contador del planeta solo dispone de 4 cifras, se invertirá la entropía y volveremos al año 0000.

Pero antes de que esto ocurra se desplegara por la gran via lactea de este planta una larga lista de creditos agradeciendo las participaciones y coparticipaciones de los protagonistas que dijeron: "SI, QUIERO!" cuando les fue propuesto el tema de reiniciar el mundo, adjuntando escenas que no fueron editadas y bloopers de cuando estaban llebano a cabo la empresa y le erraban. Tambien proximas ediciones en diferentes formatos que estaran a la venta en: "mecradolibre.com", ni bien termine de reiniciarce el mundo para que todo sea mas facil y repido de destruir, porque como siempre el hombre busca mayor redito a menor costo.

100 COSAS QUE DEBES SABER ANTES DE MORIR

Escrito por cosaasdeelaavidaa 06-11-2011 en General. Comentarios (1)

Hola! esta es mi primera noticia del blog espero que os gusto (Si lo lee alguien...)

 

           100 COSAS QUE DEBES SABER ANTES DE MORIR

 

El 16% de las mujeres nacen rubias, y 33% de las mujeres son rubias.

El sol libera mas energía en un segundo que toda la energía consumida por la humanidad desde su inicio.

Napoleón Bonaparte calculo que las piedras utilizadas en la construcción de las pirámides de Egipto, serían suficientes para construir un enorme muro alrededor de Francia.

La letra “J”, es la única letra que no aparece en la tabla periódica.

La manera mas fácil de diferenciar un animal carnívoro de un herbívoro es por sus ojos. Los carnívoros (perros, leones) los tienen al frente de la cabeza, lo que les facilita localizar su alimento. Los herbívoros los tienen a los lados de la misma (aves, conejos), lo que les ayuda a detectar la aproximación de un posible depredador.

Una persona parpadea aproximadamente 25 mil veces por semana.

Los CDs fueron diseñados para recibir 72 minutos de música porque esa es la duración de la Novena Sinfonía de Beethoven.

Está probado que el cigarro es la mayor fuente de investigaciones y estadísticas.

Los relámpagos matan más que las erupciones volcánicas y los terremotos.

El material más resistente creado por la naturaleza es la tela de Araña.

El nombre HAL, del computador de la película “2001, una Odisea en el Espacio” no fue escogido por casualidad.
Esta formado por las letras inmediatamente anteriores a las que forman la palabra IBM.

El horno de micro-ondas surgió cuando un investigador estudiaba las micro-ondas y noto que éstas habían derretido el chocolate que tenía en la bolsa.

Los rusos atienden el teléfono diciendo “Estoy oyendo”
15% de las mujeres americanas se mandan flores a si mismas en el día de los enamorados.
Antes de la Segunda Guerra Mundial, en el directorio telefónico de New York había 22 Hitlers. Para el final de la guerra no había ninguno.

Si se erradicaran las enfermedades cardíacas, el cáncer y la diabetes, la expectativa de vida del hombre sería de 99.2 años.

La hija de Shakespeare era analfabeta.

Antes del 1800, los zapatos para el pie izquierdo y derecho eran iguales.

Einstein nunca fue un buen alumno, y ni siquiera hablaba bien a los 9 años, sus padres creían que era retrasado mental.

El océano Atlántico es más salado que el Pacífico.

El elefante es el único animal con 4 rodillas.

Una gota de petróleo es capaz de convertir 25 litros de agua potable en NO potable.

Cada año, el 98% de los átomos del cuerpo humano son sustituidos.

Las ovejas no beben agua en movimiento.

Su cabello crece mas rápido durante la noche, y usted pierde en promedio 100 pelos por día.

Las hormigas no duermen.

Los ratones no vomitan

Las caricaturas del Pato Donald fueron vetadas en Finlandia porque éste no usaba pantalón.

Un estornudo viaja en tu boca a 965 Km/hr.

Solo existen tres animales con lengua azul: el perro Chow Chow, el lagarto lengua-azul y el oso negro.

100 tazas de café tomadas en un lapso de cuatro horas, técnicamente pueden causar la muerte.

Un kilo de papas fritas cuesta 200 veces lo que vale un kilo de patatas.

La gente rubia tiene más pelo que la gente de pelo oscuro.

En la ciudad de Los Ángeles hay más automóviles que gente.

Investigaciones dan como resultados, que los insectos son atraídos por personas que acababan de comer plátano.

Cuando Bugs Bunny apareció por primera vez en 1935, este se llamaba Happy Rabbit.

El estado norteamericano con mas parques nacionales es Alaska, con 8.
Todas las góndolas en Venecia, Italia, deben pintarse en color negro, excepto las que pertenecen a altos oficiales.

La primera película en tener una segunda parte fue King Kong, de 1933. La secuela se llamaba El hijo de Kong y salió en el mismo año

Se puede descubrir el sexo de una tortuga, sólo por el sonido que hace: El macho gruñe, la hembra sisea.
El nombre más común del mundo es Mohammed.

Napoleón Bonaparte nació solo con 26 dientes.

El número de placa de Harry El Sucio ( Dirty Harry) es 2211.

El 16 de diciembre de 1811 un terremoto hizo que las aguas del río Mississippi se corrieran en sentido contrario.

En Estados Unidos hay más flamingos de plástico que de carne y hueso.

El alimento favorito de las cucarachas es el pegamento que se utiliza en el reverso de las estampillas.

La ciudad de Estambul es la única en el mundo cuyo territorio se encuentra en dos continentes distintos a la vez: Europa y Asia.

El peso promedio de un iceberg es de 20.000.000 de toneladas.

El nombre original de Luke Skywalker era Starkiller (Asesino de estrellas), pero para que sonara menos violento se lo cambiaron.

El escudo de Colombia tiene incluido el mapa de Panamá
a velocidad de escape de la gravedad de la tierra es de 11.7 Km. por segundo

Los gatos y los perros, al igual que los humanos, pueden ser zurdos o derechos.

Los hombres utilizan un promedio de 15,000 palabras por día, las mujeres 30,000.

Los meses que empiezan en lunes siempre tendrán un Viernes 13.

Los pingüinos no vuelan … por que tienen frío.

El collar de la rana René tiene 9 picos

En Fantasía la película de Disney, el hechicero se llama Yensid. O sea Disney deletreado al revés.

La botella de Coca Cola era originalmente verde.

Es posible hacer que una vaca suba escaleras pero no que las baje..

El alfabeto hawaiano tiene 12 letras.

American Airlines se ahorro $40,000 en 1987 eliminando una aceituna de cada ensalada que sirvió.

La ciudad con mas Rolls Royce per capita es Hong Kong.

El estado americano con el mas alto porcentaje de gente que camina es Alaska.

El porcentaje de África que es salvaje: 28%.

El porcentaje de Norteamérica que es salvaje: 38%.

Porcentaje de hombres norteamericanos que dicen que se casarían con la misma mujer si lo tuvieran que hacer otra vez: 80%.

Porcentaje de mujeres norteamericanas que dicen que se casarían con el mismo hombre si lo tuvieran que hacer otra vez: 50%.

Numero de personalidades que se encuentra en aviones a cualquier hora del dia: 61.000.

Costo de mantener a un perro hasta la edad de 11 anos: $6.400

Porcentaje de norteamericanos que han visitando Disneylandia o Disney World: 70%.

Vida promedio de una pelota de béisbol en un partido profesional: 7 lanzamientos.

La gente inteligente tiene mas zinc y cobre en su cabello.

Los padres mas jóvenes tenían 8 y 9 años y vivieron en China en 1910.

Islandia consume mas Coca Cola per capita que ningún otro país en el mundo.

Elche consume mas Coca Cola per capita que ninguna otra ciudad en el mundo.

La primera novela que se escribió en una maquina de escribir: “Tom Sawyer”.

El graznido de un pato (cuac, cuac) no hace eco y nadie sabe porque.

Los tranvías de San Francisco son el único monumento nacional móvil de USA.

La razón por la que las escaleras en las estaciones de bomberos son circulares es por los años en los que los
caballos tiraban de las máquinas estaban en el establo, en el piso inferior, y aprendían a subir las escaleras rectas.

Cada rey de las cartas representa a un gran rey de la historia. Picas: Rey David, Tréboles: Alejandro Magno.
Corazones: Carlomagno, Diamantes: Julio Cesar.

111.111,111 x 111.111,111 = 12.345.678.987,654321

En las estatuas de una persona a caballo, si el animal tiene las dos patas al aire, la persona murió en combate. Si tiene una de las patas delanteras elevadas, la persona murió de heridas recibidas en combate.
Si el caballo tiene las cuatro patas en el suelo, la persona murió de causas naturales.

Los clanes de hace muchos anos se deshacían de los indeseables quemándoles la casa. Por ello en ingles se le dice al despedir a una persona de su empleo “you”re fired”.

El ojo del avestruz es mas grande que su cerebro.

El vuelo mas largo registrado de un pollo duro 13 segundos.

Según la ley, las carreteras interestatales en Estados Unidos requieren que una milla de cada cinco sea recta. Estas secciones son útiles como pistas de aterrizaje en casos de emergencia y de guerra.

El nombre “jeep” viene de la abreviación que le dio el ejercito americano a “General Purpose vehicle”, G. P. Al pronunciar estas dos letras seguidas en ingles, suena “jeep”.

El Pentágono tiene el doble de baños de los necesarios. Cuando se construyo, la ley requería de un baño para negros y otro para
blancos.

Solo una persona entre 2.000 millones vive 116 años o mas.

El nombre Wendy se inventó en el libro “Peter Pan.”.

El corazón humano genera suficiente presión cuando bombea la sangre que podría esparcirla fuera del cuerpo hasta 10 metros de distancia.

Es imposible estornudar con los ojos abiertos.

No te puedes matar conteniendo el aliento por ti mismo.

Es mas probable que una persona muera por un golpe de un corcho de Champagne que por una picadura de una arana venenosa.

Los diestros viven en promedio 9 años mas que los zurdos.

En el antiguo Egipto, los sacerdotes se arrancaban cada cabello y vello de su cuerpo, incluyendo cejas y pestañas.

Un cocodrilo no puede sacar la lengua.